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mutproben

Beweise deinen Mut und...

...gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluß.

Beweise deinen Mut und...

...begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

Beweise deinen Mut und...

...lobe eine Emanze: 'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'

Beweise deinen Mut und...

...springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

Beweise deinen Mut und...

...besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.

Beweise deinen Mut und...

...verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

Beweise deinen Mut und...

...fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'

Beweise deinen Mut und...

...besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'

Beweise deinen Mut und...

...verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.

Beweise deinen Mut und...

...lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

Beweise deinen Mut und...

...erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

Beweise deinen Mut und...

...beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Beweise deinen Mut und...

...tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.

Beweise deinen Mut und...

...frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Beweise deinen Mut und...

...erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

Beweise deinen Mut und...

...bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.

Beweise deinen Mut und...

...begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.

Beweise deinen Mut und...

...geselle dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

Beweise deinen Mut und...

...organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

Beweise deinen Mut und...

...frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

Beweise deinen Mut und...

...erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

Beweise deinen Mut und...

...lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

Beweise deinen Mut und...

...hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

Beweise deinen Mut und...

...bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.

Beweise deinen Mut und...

...starte mit dem Aufkleber 'Proud to be a Serb' auf der Kofferaumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.

Beweise deinen Mut und...

kaufe dir eines der in der Schweiz legal erhältlichen Hanfkissen, sticke die Autonummer HA-NF-110 in dasselbige, plaziere es auf der Hutablage deines Fahrzeuges und fahre über die deutsche Grenze.

Beweise deinen Mut und...

...ordere bei dem Weinkellner eines Nobelrestaurants etwas Zucker zu nachsüßen des Weines.

Beweise deinen Mut und...

...rede Bud Spencer während einer Autogrammstunde mit 'Na, Fettsack, noch alles frisch' an.

Beweise deinen Mut und...

...ramme beim Einparken die S-Klasse deines Zahnarztes und beichte während der Wurzelbehandlung von deinem Mißgeschick.

Beweise deinen Mut und...

... stelle dich am Tag der Sonnenfinsternis vor die Menschenmenge vor einem Optikergeschäft und verkünde, dass du noch EINE Brille zu verkaufen hättest...

Beweise deinen Mut und...

...überzeuge eine russische Kugelstoßerin davon, dass Frauen in die Küche und nicht auf den Sportplatz gehören.

Beweise deinen Mut und...

...erkläre einem Manta-fahrer, dass sein Auto rostet!

Beweise deinen Mut und...

... reiche beim Vatikan eine Anfrage ein, ob man den Papst als Stargast einer Kabaret-Veranstaltung buchen könnte.

Beweise deinen Mut und...

... ersetze auf einem bayrischen Schützenfest den Vogel durch Lattengustl.

Beweise deinen Mut und...

... Hänge in Marpingen einer Marienstatue vor den Augen der Pilger ein Schild mit der Aufschrift 'Und ich habe doch gefickt!' um den Hals...

Beweise deinen Mut und...

...postiere dich nackt vor einem Frauenkloster und rufe: 'Ich bin scharf und willig und tu's für Obladen...'

Beweise deinen Mut und...

...nagel eine Oblade an ein bayrisches Schulkreuz und murmele dabei: 'Das ist mein Fleisch, dass für euch gegeben ward...'

Beweise deinen Mut und...

...benutze den Satz 'Tut mir leid das ich zu spät komme, Mäuschen, aber die Tür vom Puff hat geklemmt', um dich vor deiner Frau zu rechtfertigen

Beweise deinen Mut und...

... toure mit einer Würstchenbude durch die Sahelzone.

Beweise deinen Mut und...

... beende die Weihnachtsmesse im Kölner Dom mit einem dreifachen 'Kölle Alaaf!'

Beweise deinen Mut und...

... füge deiner Einkommenssteuererklärung die Anlage 'Einkünfte aus Drogengeschäften, Prostitution und Waffenhandel' bei.

Beweise deinen Mut und...

... und bestelle in Kroatien eine serbische Bohnensuppe

Beweise deinen Mut und...

...stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.

Beweise deinen Mut und...

...trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.

Beweise deinen Mut und...

...rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'.

Beweise deinen Mut und...

...tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.

Beweise deinen Mut und...

...bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.

Beweise deinen Mut und...

...frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

Beweise deinen Mut und...

...lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

Beweise deinen Mut und...

...überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

Beweise deinen Mut und...

...kündige 'Heino' als Support eines Punk-Konzertes an.

Beweise deinen Mut und...

...verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.

Beweise deinen Mut und...

...verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.

Beweise deinen Mut und...

...begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Schalom'.

Beweise deinen Mut und...

...frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.

Beweise deinen Mut und...

...starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.

Beweise deinen Mut und...

... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

Beweise deinen Mut und...

...rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".

Beweise deinen Mut und...

...lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.

Beweise deinen Mut und...

...spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.

Beweise deinen Mut und...

...lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.

Beweise deinen Mut und...

...stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

Beweise deinen Mut und...

...halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

Beweise deinen Mut und...

...klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.

Beweise deinen Mut und...

...bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.

Beweise deinen Mut und...

...verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?' an.

Beweise deinen Mut und...

... und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

Beweise deinen Mut und...

...schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.

Beweise deinen Mut und...

...murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

Beweise deinen Mut und...

...preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

Beweise deinen Mut und...

...verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

Beweise deinen Mut und...

...stelle dich auf den Theraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'

Beweise deinen Mut und...

...lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

Beweise deinen Mut und...

...singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'

Beweise deinen Mut und...

...lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

Beweise deinen Mut und...

...kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.

Beweise deinen Mut und...

...betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...'

Beweise deinen Mut und...

...erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.

Beweise deinen Mut und...

...beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

Beweise deinen Mut und...

...fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

6.11.06 19:36


klo-Sprüche

Und hängt der Tropfen noch so lose,
der letzte geht doch in die Hose.


Nicht alles was stinkt, ist Chemie!


Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.


In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheisst,
von unten in die Eier beisst.
Mich hat er nicht  gebissen,
Ich hab ihm auf den Kopf geschissen!


Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.


Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen,
der letzte muss doch in die Hose tropfen !


Tritt näher, er ist kürzer als du denkst.


Wusstest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist ?


Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.


Toilettenpapier beidseitig benutzen !
Der Erfolg liegt auf der Hand.


In diesem Moment sind Sie der einzige Angehörige der Bundeswehr,
der weiß, was er tut.
(Offiziersklo)


Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo !


Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale !


Der Muselmann in Orient
furzt nur nach Osten hingewendet.


Am Befehlston knapp und kurz,
erkennt man den Kasernenfurz.


Scheiße auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen !


Such nicht nach Witzen an der Wand,
den größten hältst Du in der Hand !


Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !


Hier saß ein Mann aus Süditalien
mit winzig kleinen Genitalien.


Bei Überschwemmung bitte Ruhe bewahren !
Langsam anfangen zu schlürfen !


Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt !


Willst Du beim Trinken nicht erblassen,
musst Du mitunter Wasser lassen !


Verehrte Herren und Damen,
scheißt nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte !


Gib doch zu, das war mal wieder das Beste,
was Du heute hinter Dich gebracht hast !


Liebe Köchin - lieber Koch,
hier fällt Eure Kunst ins Loch !


Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find !


Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe !


Scheiße in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen !


Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt !


Jeder ist seines Glückes Schmied.
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied !


Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg !


Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711 !


Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt !


Wer das liest, steht in meiner Pisse !


Gut geschissen ist halb gefrühstückt.


Piss nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein !


Scheiße in der Kuchenform
ändert den Geschmack enorm !


Scheiße auf der Kirchturmspitze
schmilzt schon bei geringer Hitze !


Scheiße auf dem Autodach
wird bei schnellem Fahren flach !


Lieber Gott im Himmel
Schenk mir nen neuen Pimmel
Der alte ist verschlissen
Ich kann jetzt nicht mehr pissen !


Scheiße auf den Pyramiden
fängt im Sommer an zu sieden !


Scheiße unterm Weihnachtsbaum
hebt die Festtagsstimmung kaum !


Im Falle des Durchfalles
Ist Tempo wirklich alles !


Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen !


Fünf Minuten scheißt der Hund
Ein guter Deutscher scheißt ne Stund !


Ich möchte wirklich gerne wissen
Warum ihr dichtet, statt zu pissen !


Ich sitze hier am Scheißhausrand
Und rauch ne Peter Stossmichsanft
Ist das was in die Schüssel fällt
Der Duft der großen weiten Welt ?


Scheiße an der Fingerspitze
Sieht nur aus so wie Lakritze !


 Sinnvolle Beschriftungen auf Kondomautomat: 

- Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

- Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

- Werdet schwul, das ist billiger!

- Beim Versagen: Heiraten.


Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen) 


Keine Rose ohne Dornen, sagte das Kaninchen und bumste die Klobürste.


Der Morgenschiss kommt ganz gewiss, und wenn es erst am Abend iss!


Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich. 


Firma Rörich: Gas, Wasser, Scheisse.


Frauen (Männer sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.


Spaß muss sein, sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein. 


Hallo, Kantinen-Essen, da bist du ja wieder !


Ich stinke - also bin ich.


Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase.


Stehst Du in der Schüssel mit den Socken,
bleiben kaum die Füsse trocken !


Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten !


Mann, scheiss doch in der Arbeit, da wirst du noch dafür bezahlt !


Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.


Hilfe, ich hab einen Schwanz wie ein Säugling - 56cm lang und 8 Pfund schwer !


Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.


Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.


Und da ist noch das Loch in der Wand, wo früher ein Pissoir stand.
Daneben steht: "Superman war hier...18.09.1981"


Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.


Realität bzw. Bewusstsein ist eine Illusion,
die durch akuten Alkoholmangel verursacht wird.


Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.


Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !


Gott lebt!
Aber er hat sich entschieden, ein weniger anspruchsvolles Projekt in Angriff zu nehmen.


Wer nicht genießt, wird ungenießbar.


Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf saßen.


Selbstmord ist die konsequenteste Form der Selbstkritik.


Jeder denkt nur an sich,
keiner denkt an mich.
Nur ich denk an mich.


Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.


Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.


Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist.


Wenn die Klügeren immer nachgeben, geschieht nur das, was die Dummen wollen.


Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.


Man muß zwar nicht ausgesprochen dumm sein, um hier zu arbeiten -
aber es erleichtert die Sache ungemein.


Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wieviel sich der andere verspäten wird.


Die glücklichsten Zeiten der Menschheit sind die leeren Seiten im Geschichtsbuch.


Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte.


Bloß weil du Verfolgungswahn hast, mußt du nicht glauben, daß sie nicht hinter dir her sind.


Jedem das Seine, mir das meiste!


Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich gehört habe, was ich sage.


Jeder Mensch hat ein Recht auf meine Meinung.


Ich denke, also bin ich hier falsch.


Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.


Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.


Der Krieg ist der Vater aller Dinge, aber seit wann verstehn Väter ihre Kinder?


Irren ist menschlich: Politiker irren sich nie.


Auch stille Wasser sind naß.


Sind sie auch dagegen, daß neue Atombomben gebaut werden, solange die alten nicht verbraucht sind?


Wenn Pornographie sexuelle Frustration heilt, warum gibt man Hungernden dann keine Kochbücher?


Ich denke, also bin ich dagegen.


Dieser Tag ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.


Wer nicht lesen will, muß fernsehen.


Wer kriecht, kann nicht stolpern.


Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.


Eine Null kann bestehende Probleme verzehnfachen.


Und immer schön merken Jungs:
"Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!"
"....und was ist mit Lochfraß???"

6.11.06 19:31





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